ラムネのこと

４月２６日はラムネの命日

去年の　あの　大きな地震が起きた日から
ラムネの恐怖が始まって
苦しい苦しい最期があって　
その苦しみから解放された日から
一年が過ぎたけど。

私には苦しい苦しい一年だった
長い長い一年だった
でも
ラムネはちっとも死んでなんかいなくて
私は　毎日　
姿が見えないラムネと　
姿があった頃のラムネとの同じ毎日を過ごしている。

正直に言うと
この世に　ラムネがいない　ということを
私の感覚がまだ　受け入れられずにいるんだ。

だから
こうやってブログを書いていていれば
「ね、そうだよね、ラムネ」なんて
振り返れば「ウン♪」って言ってるように瞳をキュッてしてくれる
ラムネがそこにいるんだよ。

でもさ
でもね
振り返ってみても　呼んでみても　ラムネの姿が
私には見えなくて
だから　寂しくて寂しくて寂しくて
寂しさに耐えられなくて　

逢いたくて　逢いたくて　逢いたくて
ただ　ただただ　ラムネに逢いたくて
涙がポロッとこぼれてしまうんだ。


一年という時間が過ぎて　ラムネを失くした闇に小さく蓋が出来るようになった。
やっと　やっとだよ。
自分で覚悟していた何十倍も時間が掛かってしまったよ。


時々ね　普通の記事に混じって
ラムネの話が混じっても許してね。
それは　楽しい思い出ばかりでなくて
辛い事も書いてしまうけど　許してね。

懐かしのあそぶちゃん１号

このごろ
やっと　ラムネの写真が見られるようになった

写真ファイルを開いて
最初は号泣になっちゃったけど

ちっとも懐かしいと感じないのに
撮影日だけが古くなった写真の中に
お隣の　「あそぶちゃん１号を波板ごしに激写！」を見つけた
あそぶちゃん１号を撮る私の隣で　
「ラムネやる気まんまん」でいたことも昨日のことのようなのに

あの日の　あの大きな地震がなければ
ラムネは今日も元気で
一緒に笑って　一緒に遊んでいたのにな
・・・って、せんない事を思ってしまう。



↓　あそぶちゃん１号　ハンサムさんね。
写真が滲んでいるのは波板にカメラをくっつけて写したから。
ラムネと私のお隣さんネコ覗きは毎日で
で、申し訳ないのと　気が咎めるのと
「正々堂々と　の・ぞ・く　ために」　
お隣さんに許可をいただいておりました　(￣ｍ￣〃）ぷぷっ！








ラムネ、そっちで　あそぶちゃん１号に　仲良く遊んでもらってる？

半年

ラムネが逝って　半年経ったけど

ワタシの時間は　全然進んでないような・・・

いや　そうでもないかな。



ありがとう

ラムネに感謝すること　

たくさんたくさんあって

生きている時に思ったありがとうとは

違ったありがとうがあって

そのありがとうを思うと

伝えることが出来ない悔しさで涙。



夜は　いけない

一人の部屋で　独りになっちゃうから。

ラムネ恋しの　涙がポロリ。

ダメだなワタシ

だって、恋しくて涙しているなんて

自分がさみしいって

自分のことばかりじゃない。



空元気でもいいから元気にいかないと！

うん、そうだよ　そうなんだよ。

大波小波

ここで少し吐きだしたお陰か
それとも　そういう時期に来たのか
涙の大波ばかりではなく　小波になる時間が増えて来た。

たくさんたくさん　まだまだ　しゃべってしまいたいことも
いざ　真っ白の投稿画面を開くと　なんとなく手が止まる。

また　大きな波が押し寄せて
溺れそうになったら
またここにしがみついて助けてもらおう。
そうやって　大波小波を繰り返しながら
穏やかな凪が訪れることを信じよう。

ありがとね。

その声も その仕草も

いちいちの仕草　全て可愛かった
その可愛かった　いちいちの仕草が
遠い記憶になってしまう事が　なによりも怖い

なんて可愛らしい声
ゴハンちょうだいの声　外に出しての声
ドア開けての声　こっち見てよの声　遊んでよの声
うん？って返事の声　もんくの声
大好きだったラムネの声が
遠い声になってしまう恐怖

ずっと傍にいてくれた　ラムネの仕草全て
ごく当たり前に見過ごしてきた
何気ないしぐさや　行動が
淡い記憶になってしまう恐怖

苦しかったことの　生々しさを
速く忘れてしまいたく　時の過ぎ去るのを速く速くと望むけど
時間が過ぎれば　楽しかったことの実感が薄れていってしまう
この恐怖！
私のこれからの長い長い時間に　ラムネがいない恐怖。