１０月８日 木曜日

ぶれる

ガンを告知されて自分自身に受け入れることはしたのですよ。
「なぜ」「どうして」
そういう感情は全く持たなかった。
だって、そういう感情は　苦しみを増すだけだから。
変えられない、変わらない現実は受け入れるしかないのです。
そこから　どう対処していくかのほうにエネルギーを向けることの方が大切。

そこに立ち止まって考えてしまう
後ろ向きになってしまう
そんな気持ちが一番怖い。
立ち止まってしまったら　恐怖の底なし沼に飲み込まれる。

だから　私は前だけを向いて行きたい。
前を向くことだけが　恐怖から逃げる一番の方法。



手術はとても憂鬱
だって、術後は寝返りが打てないから一晩中　腰の激痛との激闘だし
お腹だって痛むもの。
尿道カテーテルは私にとって極限トイレ我慢状態だし。
成人してからこんな事に耐えた手術をもう３回もしていて
だから　またかと思うと憂鬱。


本当の自分のガンのレベルと状態が分かるのは
術後３～４週間経ってから。
どうか、どうかこのガンが何処にも飛んでいませんように。
どうか、どうか抗がん剤治療、放射線治療にならずにすみますように。

考えるな　
考えるな考えるな。

振り付きで歌い踊って　ピンクレディーになりきって見る。
失礼だけど　鼻の穴全開で歌う北島三郎さんを思い浮かべて函館の女を熱唱する。
声を出してハッハッハ～ッと作り笑いしてみる。
音楽聴いて歌って踊って。
幽体離脱してもう一人の自分を作る　自分で自分の辛いを受け止めて
諭して　慰めて　説いて　励まして　奮いたたせる
うん、これはいい方法だ
なんたって　自分の心を一番知っているのは自分自身なんだから！
笑う門には福来たる、本当だよね　これ、本当だよ。

なんだっていい　可笑しい人になりきって　やってみる
これが大切　これが前進の糧。


もともと　心配症で楽天的なんかではない私。
自分を高めるのに　ほんとうに必死。
だけど　頑張らなくちゃ　いられないんだよ。
頑張らなくちゃ飲み込まれちゃうんだよ。
負けたくない。
負けられない！


でもさ、
やっぱり不安なのさ
今は身体が元気だから　元気も出るけど
体調悪いと　気分を前向きに持っていくのは　
とても辛いんだよね

聖人君子でもないから
きっと　家族に八つ当たりとかしちゃったりするのかな・・・
そんな自分がとっても怖い。



辛くなったら　少しずつでも　体を動かそう！
頑張って身体と心を外に出そう！
スポーツが出来るようになったら
まず第一に　ゼロに戻ってしまった　大腿四頭筋と
腰痛防止の腹筋も手術前のレベルまで戻して
そうだ、エアロビクスも復活してみよう！



頑張れなくなったら
この日記を読み返そう。