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ひみつ基地にアパート建てました!全部屋、日当たり良好♪
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夢を見ました。
月子が来て 
ああぁぁぁ 私、パンツしか穿いてなくて
流血の場面で困った困ったと
右往左往の慌てぶりな場面で目が覚めた


ほぼ乱れなく毎月訪れていた私の月子。
月子が来るべき頃になると
あれっ 来ない? あ、そうか・・・
って、なんとも妙な気持に襲われてきたけれど
そんな感覚も少なくなって 少し慣れてきたこのごろだったのに

とてもリアルな夢だった。
なんだか切なくなって 涙がこぼれた

40歳になった時
子供を産むことができなかった自分がすごく悲しくて
子供を産める身体できちんと産んでもらえたのに
「結婚していたら あなたは不妊治療で大変な人だったね」
って、大学病院での初診の時に教授に言われたことだけど
私は 新しい命を生むことができなかったかもしれないけど
でも、何よりの財産を無駄にしてしまった自分自身の
ふがいなさに自己嫌悪して

それらを一切涙で洗い流したのに


「これ以上の異常は我慢できないよ」と
早期に危険シグナルを送ってくれて
その外側にガンを転移させずに踏みとどまってくれた
私の小さな子宮。
小さい私の宇宙。
全てを受け止めて すべて引き受けて
そして私を守ってくれた。

命を育む力を発揮させてあげられなかった私の子宮
私の身体の中に存在してくれて
一緒に枯れてゆくはずだったのに
卵巣も道連れにさせてしまった
ごめんよ

切ない感情は涙で洗い流したのに


こんな風な 切なさを持っても
ただただ 悲しくなるだけで 
深く深く暗い暗い水の底に溺れてゆくだけだ

解っているけど
私の小さな宇宙は 私の中に存在しないという事実を
実感してしまうと
たまらなく 切なくなる

いつもは こんな風に 考えないのに
こんな風に考えないようにしているのに

どうして、月子の夢なんかみたんだろうな・・・




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ようこそ                いらっしゃいませ~♪            ブログ、引っ越しながら            12年目突入だニャ~
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ココ
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女性
自己紹介:
私の分身の様な相棒は
いなくなってしまったけど
私にはあいつのシッポが
はえてる!・・・つもり
(*≧m≦*)ププッ
いつも楽しい気持ちに
してくれた相棒の
シッポがいつも一緒
それって
ちょっと素敵でしょ♪

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