９月８日 火曜日

３０代の半ば　辛いことがあった。
大好きな人を亡くした辛さや怪我で得ることになった辛さとか
はたまた失恋の辛さでもなく　
誰にも誰にも打ち明けられず　先の見えない深い悩み。
考えても考えても道は開けず
考えれば考えるほど苦しさが増すばかり。
今考えると鬱状態にもなっていたな。
底なしの闇に包まれて囚われて
あがくことさえも出来ずに　闇の中にいた。
３年も時間が過ぎていた。
事態は好転しその闇から抜け出すことが出来たのだけど
その長い長い闇から抜け出せて　失った長い時間を惜しんだ時
「自分の心を救えるのは　自分自身」ということを学んだ。

あれから　自分自身を底なし沼に落とすことだけはしなくなった。
その場所に留まってシメシメと思い悩むのは
自分自身をいじめるだけであって　
自分自身にさらに辛さを課すだけだと学んだ。


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「死ぬ気になれば　何でも出来る」
よく人は言うけれど　そうかな？　この頃の私は　そう思えない。

大好きな大好きな書道の先生を癌で亡くしている。
来店していただくのが本当にうれしく楽しみだった常連さんも癌で亡くしている。
彼女も彼も生きるために壮絶な戦いをして
その壮絶な戦いに負けない強い生き方を私に見せてくれた。
死ぬ気になって頑張る　というのとは　ちょっと違う気がするんだ。
その戦いは　死ぬことよりも　もっともっと辛くて　もっともっと厳しい。
静かに命が燃え尽きてしまった方が　どれほど楽か分からないような壮絶な戦い。

人は死ねるために　生きて戦う


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６月７月と腰痛が酷かった。
靭帯を切って　半月板を失くした膝は　動かすたびに痛みを伴う。
ジリジリと辛い筋トレは毎日欠かせない。
いつ来るか分からぬ網膜裂孔の不安。
辛くてもリハビリ頑張れば救いはあるし
頑張った大切な人達から比べたら米粒ほどのことだけど
日々の痛みは心を弱くする。
もっと　辛い人は頑張っているのに。

そう、世の中にはもっと大きな痛みと闘わざるを得ない人たちが沢山いらっしゃる。

生きていくことは　死ぬことよりも　苦しいこと。

生きていくということを
頑張る人々を見るにつけ　深く思ってきた
若いころから　今も。




自分を底なし沼に落とさない術を学んだはずなのに
なぜか　この夜は　辛かった。
心がどうしようもなく辛かった。
何年かぶりに　泣いた。
泣いた。
独りになった。

独りになって　独りを知って　
独りでも強くなろうと思った。
自分を守るために。