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2531*-55番地 ねこねこ荘

ひみつ基地にアパート建てました!全部屋、日当たり良好♪
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ヤスムと言っておきながらコウシンざます

更新休むと言ったものの
手術の日にちが 未だ決まらず、落ち着かない毎日。
なんだか手持無沙汰でもあり(笑)更新してみました( ´,_ゝ`)プッ
手術、順番待ちなんですよ。
順番を待っていられる状態ということは
それだけ切羽詰まっていないということでしょうけど
でもさ、体ガン検診をした8月には
すでに体ガンだったわけで 手術の11月までに
たっぷり4か月は経過しているわけで・・・
せっかくⅠ期でいるににⅡ期に進んじゃったりしないのか!?

手術までの時間があればあるほど
余計な心配が増えるわけですよ。

それとね ガンになってみて 初めて分かることなのだけど
不安と恐怖は想像以上だったってことと
心の振幅が強烈なのね~
そして、人の何気ない一言が とっても辛かったり嬉しかったり。


私のお腹の中身でございますが
子宮はもちろん 転移の可能性の大きい卵巣も全摘出
その他、開腹してからの状況で
リンパとかもろもろ他臓器も摘出になる訳ですな。
(このあたりまでしか現時点では説明うけておりません)
で、卵巣摘出するということは
術後から女性ホルモンがプッツリ途絶えるちゅうことでして。。。

普通は年齢を重ねていくことによって起こる更年期。
更年期「症状」が酷く出ると更年期「障害」
現在、あたいは45歳ホヤホヤで ありがたいことに
更年期症状でさえも皆無であります。
普通は年齢を重ねるごとに徐々に症状が発症し
個人差があって重症でひどく苦しむことになったりします。
更年期と呼べる年代で無症状や若年層の人間が
卵巣摘出によって起きる更年期は「外科的更年期」と言うらしいのですが
これは、絶対避けて通れないそうで
しかも今まで正常に女性ホルモンの働きがあって
健康だった身体に女性ホルモンの恩恵が
プッツリ無くなる訳ですからその症状は「激烈」に現れるそうですよ。

ぎょえぇぇぇぇぇぇえええええ

た、たた耐えられるだろうか 精神的に。


今だって 異常な精神状態の上に成り立っている平常心。
どこかで コケッとなると 奈落の底に落ちそうになる訳で
先を見て進もうと先を見ると 
その先には 更年期障害の恐怖と 転移再発の恐怖しか無くて
もうもう 心臓がバクバクしてくるわけですよ。
身体が健康状態な今でさえ これほど精神異常をきたすのに
ホルモンのバランスが崩れたら
私、絶対 普通ではいられないーーーっ!!

手術の麻酔から覚めた瞬間から 
肉体的、精神的苦痛との戦いの始まりになるわけで
悪の巣窟を取ってしまえば 解決でスッキリというわけでは無いのね
自分の大切な肉体の一部を失ってしまう悲しさと共に
コレが癌になるってことなんだなぁ。。。って思います。
保険だって入れなくなるしさぁ。。。


いたたまれない時に
バタアシさんに かまってもらった。
彼女の凄い所は私が与えてしまったことによる
バタアシさん自身の不安を私に伝えないこと。
そして、とてもとても明るくて楽しいこと。
会話している間は 涙鼻水出しっぱなしで笑いっぱなしでいられる。
心が解放されて 癒されて 救われる~♪
例えば、手術までの間に進行してしまわないかの不安にも
「大丈夫だってばぁ~ ココさんアラファイブなんだから
 そんなに早く進行しないって」
  と、私の余分な心配を一掃してくれる。
確かに確かに イヒヒヒヒー♪ヾ(≧▽≦)ノ彡☆ばんばん!!

私の不安を十分理解してくれた上での
彼女のあったか~いユーモアに心が解きほぐされる。



日頃声を出してお腹から笑う機会が少ない私。
夜は隣家の犬の鳴き声と24時間営業レンタルショップの騒音で
酷い時は3~4度も起こされる。
それから 頭痛で薬を飲む機会も多い。
ナチュラルキラー細胞が激減していたんだね。
健康な人だってガン細胞は毎日体内で発生されているそうな
でも、ちゃんとこの細胞が死滅させてくれているそうな。
退院して 身体が動かせるようになったら防音窓つけたいな。
あ、話がそれちゃった~

で、バタアシさんに沢山笑わせてもらった
ナチュラルキラー細胞を活性化してもらった訳ですね。
バタアシさん、今、転機の時で ご自身の心の動きも不安定だったり
時間的にも多忙で とても私のことをかまっている場合ではないのに
どっしりおおらかに私を明るさで包んで癒してくださる。
なんとなんとありがたいことでしょう。


それから
これまでのドクハク(毒吐く)記事を読んでくださって
励ましのお便り、ありがとうございました。
誕生日のメッセージもとても嬉しかった~!
私、誕生日って祝って貰えるものと思っていなかったので
おめでとうを言ってもらえることが
こんなにも嬉しいものだと思わなかったデス。ふへへへ

毒吐く記事も 公開することをためらったり
公開して後悔したりもしましたが
でも 公開したことで 直ぐに反応いただけた励まし
過剰な反応でなくて 静かなそのひとことの励ましが
病んでいる者にとって どれほど有難かったか。
直ぐに声をかけてもらえたことが
孤独になりそうな心をどれだけ救ってもらえたことか
応援してもらっているんだということがどれほど力になったか!
ほんとうにありがとうございました。


手術は11月。
11月のいつになるか分かりません。
退院してきても 一か月は家事作業さえも出来ない状態だそうです。
気分がすぐれている保障もないので
先の自分の予測が全く出来ず
正常な(笑)今のうちに エールをくださった方に
どうしてもありがとうを伝えたく 更新しました。

年末の大掃除が出来ないので
今のうちにやってしまおうと 
毎日、掃除と そして仕事の段取りでてんてこ舞いデス
パソコンに向かっている時間ありませんので
コメント管理が出来ず 
やはりコメント欄は閉じることにします。

ま、とにかく 命は保証されたのでその点は安心してね。うぷぷ

ブログどうしようかと 考えたりもします。
あたいのことだから
辛いと 我慢出来ずに 泣きごと書き連ねるだろうし
そんな事しているうちに 鬱な闘病日記になりそうだ。
いやしかし、そんな自分に嫌気がさしていきなりハイな記事になったり・・・
あ、ねこねこ荘躁鬱日記に改名か?にゃははは
どうなるかな自分。
ホルモン足りなくてイライラ型の攻撃的な状態になって
みなさんに当たり散らすのが怖いです。
だから、今のうちにお断りしておきます。
もし、私が攻撃的になったら それは更年期障害のせいだと
諦めてくださいね。 よろしくお願いします。
なんて、都合のいいお願いだわねぇ~ ダハハ


なんだか 書いているうちに 可笑しくなってきちゃいました。
もうすでに 十分、躁鬱日記状態だよねぇ~ ヾ(^▽^*おわはははっ!!
今こんなこと 心配してもしょうがないのにぃぃ~

と、いうことで 本日のボヤキはおしまいにしマッス! 


これは、大学病院での初診の2日後に食べた
ピノから出て来た星型☆
まだ今よりもずっと気持が整理できていない時で
こんな小さなラッキーでも 涙が出るほど嬉しかった。
それなのに 
やっぱり食い意地の張ってる私は
写真に撮ったのが すでに2個も食べちゃってから ヤレヤレ ┐(´ー`)┌


 ↓ 星型ピノ、ちょっと分かりづらいですな









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ニッキ

日記をつけていた事もあったな 10代の頃。
誰にも打ち明けられない 自分の心の深い部分を
文字を介して 自分自身に打ち明けることで
すこしは 気分が軽くなる 
という役割が日記にはあるのかもしれない。
だとしたら
その役割を この場所に少し担ってもらってもいいでしょうか。
違うな、ブログに担ってもらうというより
半ば強制的に このブログを読まされてしまう
皆さんに甘えさせてください
というほうが正しいのかもしれません。

しばらく 更新しなかった日々を古い日付順にUPします。

何も言わぬまま 更新しなかったのは
それなりの出来事があったからで
たぶん皆さんは私のブログとの長い付き合いで
それは察してくださっていることでしょう。

ラムネには一切関係ない出来事ですが
絶対的に良い話では ありません。
ですから、ここでこのブログを閉じてくださってかまいません。

もしも、お付き合いくださるなら
順番通りに読んでくださる事を希望します。 
サイドバーのカレンダーを9月にして9月8日からスタートです。

毎日 泣きごとの連続です。
吐きだしてしまいたいこを全部書き連ねた訳ではないのですが
よくもこう毎日泣き言を書き連ねられるものだと
自分で自分に嫌気がさしてきたので
途中で止めることにしました。

その時に思ったことを 思うままに打ち込む
打ち込んだけど それを後で読むのは 振り返ること
それは 前しか向いていない今の私にとって 怖いこと。
ですから、書きっぱなしです。
誤字、脱字はもちろん 文章もめちゃくちゃだと思います。
私の文章ですから 言葉が足りずに誤解を生むかもしれません。
そのあたりはどうかやり過ごしてください。

9月8日から10月14日までの記事を
全部読んでくださった方
ほんとうに ありがとうございました。

私は本当に気分と体調が天気に左右されます。
太陽と青空があれば それだけで元気になれます。
大丈夫。









10月14日  水曜日

1964年というと 東京オリンピックが開催された年でした。
両親はまだ小岩にいて
大きなお腹を抱えた母が 自宅すぐ側の蔵前橋通りを通る聖火を
ふ~ひ~いいながら見たそうです。
「聖火を見ただけで入院して、退院したらオリンピック終わってた」
と、未だに悔しがる母なのでした。(≧m≦)ぷっ!

母、一人で荷物を抱えて入院して
(自営業の貧乏夫婦、父仕事休めず)
半分アッチの世界に行ってしまった難産の末
1964年10月14日水曜日 私を産んでくれました。
母よ、産んでくれてありがとう、生きててくれてありがとう。
母は、生みの母を3歳頃に亡くし
同じ思いを自分の子供にだけはさせたくないとの思いが強かったそうです。

今日、10月14日は水曜日。
生まれた時と曜日も同じなのね。
45歳になってしまった。
誕生日、初めて公開です。
だって、誕生日なんて 年々嬉しさが減るし
尋ねられないのに言うのも恥ずかしいし。 ( ̄w ̄) ぷっ

ぴったり曜日まで同じ誕生日は
未知との自分の幕開けとなりました。

この歳になって 今のような状況になった時
身の回りの世話を 親にしてもらうなんて
本当に不甲斐なく情けない。
不甲斐なさを どうにかするべく
そして
老いてゆく両親をしっかり支えていけるように
健康になりたい。
だから、頑張って進みます。

お腹の手術日がまだはっきり決まらず
追われる毎日ですが
11月の末には 帰宅出来ているだろうし
年内には最終診断も下されることでしょう。

私の心のブラックホールを 沢山書き連ねました。
でも、黒い部分を書いてしまうと
やっぱり黒い部分の存在は 自分でも辛く
だから それを避けるために 前を向くパワーの源にもなったりもします。

ガンを告知されてからの私は
とにかく 張り切ってますよ。
メソメソウジウジすればする程 
イケないイタダケナイ余計なモノが寄って来ると思っています。
怖ければ怖いほど 明るく振る舞っています。
身体も余分な脂肪を付けては 手術がしづらくなるだろうと
大好きなアイスクリームもケーキもセーブしてます。
むしろ 以前より健康!

なんて、ここで どく吐いちゃったけどね(笑)


全て読んでくださって 心から感謝いたします。
読んでくださった方に 黒い息を吹きかけてしまった分
私、頑張りますね。
ブログの更新も これにてしばらくお休みさせていただきます。


なるようになるさぁ~

大丈夫~ 大丈夫~♪♪♪

頑張って来るぞー!!!

(/*⌒-⌒)o レッツゴー♪












10月12日  月曜日



2日連続して晴れない私の地域。
今日も曇り。

うおぉぉーい 太陽~~~ 顔を出してくれーーーっ!!


今日から月の日。
これが最後になるんだろうなぁ
よく味わっておかなくちゃね なんて。

もし
一枚1000円のナプキンが売っていたら
迷わずに買って 速効使いまくる! ( ̄m ̄〃)ぷぷっ!







10月9日  金曜日

今月初めから胃痛がしてて
コリャまずい 手術前に悪い所増やす訳にはいかん!
ピチピチでフレッシュな体で捌いてもらわなくては!
てなわけで 早めに内科で薬を処方してもらい
一週間服用するも、痛みが悪化して来た。
むぅぅ 軟弱な胃袋めぇ~

再び内科へ
「カメラで胃の状態を確認するべき!」と内科のI先生。
いつもなら嫌だけど「ではお願いします」と即答なのに、
今回はな~んだか ど~も乗り気にならず
初回とは違った薬を処方してもらって帰宅。
しかし、その薬も効かず。。。
てなわけで 今年の1月に鼻から胃カメラしたばかりなのに
再び胃カメラ。
鼻からで極楽胃カメラ経験したのだけど
検査とかやっぱりイヤヨねぇ~ 心拍数あがっちゃうよ。
今回の胃カメラ担当はI先生だった。
「お!やっぱり撮りに来たか~」ってなんだか嬉しそう(笑)
ところが このI先生、カメラ下手くそだった(涙)
鼻から極楽胃カメラのはずなのに
いや、口から胃カメラと比べたら天国なんだけど
1月の胃カメラの先生と比べたら 操作が荒いんですけどーっ!
終了後 鼻水が血でにじんでいました。クスン。
胃は、ポリープが1個と逆流性胃炎(持病)
逆流性胃炎が起きると すっきり治るまで1か月位かかっちゃうんだなぁ私。クスン。

ほんとはね、怖かったんだ胃カメラ。
だって、ほら、やっぱりさ、ねぇ~ 
私、心配症だからさ ウヘヘ




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☆ねこねこ荘・管理人

ようこそ              いらっしゃいませ~♪                   ブログ、引っ越しながら       16年目突入だニャ~
HN:
ココ
性別:
女性
自己紹介:
私の分身の様な相棒は
いなくなってしまったけど
私にはあいつのシッポが
はえてる!・・・つもり
(*≧m≦*)ププッ
いつも楽しい気持ちに
してくれた相棒の
シッポがいつも一緒
それって
ちょっと素敵でしょ♪

☆55号室

管理人の秘密の小部屋   ( ´艸`)ムププ 覗いてみてね♪   パスワードは「相棒の名前」をローマ字で      ↓↓↓

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