前向きになれない私

今日は　グレーな話


疲れた時、落ち込んだ時

悲しい時、寂しい時

腹が立った時、イライラした時

こういう負の感情に覆われてしまうと

このごろ　溺れちゃうんですよねぇ

なんでかな

そりゃ　やっぱり加齢のせいもあって

ホルモン療法をして　楽になったといっても

そりゃ　やっぱり更年期障害のせいもあるのかも。

でもね

私には最強の救い主の存在が欠けているからなんだよねぇ
心の底から　その存在の偉大さと深さを認めている

じゃ、どうして　次の猫を迎え入れないのかって

自問自答してみても

答えはひとつ

「私はまだ　闘病時や別れの辛さと怖さと闘えない」

ラムネは腸疾患で長いこと血まで滲む嘔吐に苦しんで

それから　一晩に６～７回もトイレに駆け込むような下痢にも苦しんで

（それが「ＩＢＤ」であると診断されたのは病院を替えてからで

　このいきさつはブログねこねこ等で述べたとおり）

最後は　獣医さんも驚愕の急性腎不全になってさよならになっちゃったんだけど

私　夜中に嘔吐の苦しさで絶叫するラムネの声や

最期の壮絶な闘いの状態が　今でも時々フラッシュバックしちゃうんだ。

今　新たな命を迎えたら

ラムネがメルの穴を埋めてくれたように

新しい相棒はラムネの穴を埋めてくれるだろうけど

その新しい相棒が　病気になった時　居なくなった時

私は独りでそれらに耐えられるだろうか？

って、マイナスな考えしか浮かばないんです。。。

私は　子供の頃から　ずっと猫と一緒の生活をしてきて

こうやって　後ろ向きな　イジイジジメジメな思いに溺れた時は

猫に「そんな　どうしょうもないこと考えるだけ無駄にゃ～」

って言われて　あっけらか～んと前進出来て来たんですよねぇ

だから　自分のステージが全く判らなく　恐怖のどん底だった

ガン告知後の地獄の日々も　ラムネの存在が最大の力となったのよねぇ

あ～　そういえば　

ラムネってさ　どんなに苦しくても　

嘔吐の時は　必ずトイレでリバースしていたんだよね

時々　トイレまで間に合わなくて途中で出ちゃうときもあったけど

苦しいの我慢して　偉かったよね

でさ　その吐しゃ物を掃除していると　ちゃんとやって来て

「すみませんねぇ」って顔して正座してたのよね、可愛かったぁ

「いいんだよ、いいんだよ　苦しかったね　

トイレまで来なくてもいいんだよ」とか言いながら

ナデナデしてやると　「エヘヘ」見たいな顔してたっけなぁ

そうそう、ウンチ片づけている時も　必ず見に来るんだよね

私が掘り出したウンチ、もう一度臭いチェックして床で砂掛けの真似してさ。

毛球症だったから　ウンチに毛玉が入っているかどうかのチェックが大切だったのね

毛玉が無いと　毛玉を排泄させるための薬を舐めさせるる必要だから

それでウンチチェックしていたんだけど

今思えば「あたいがちゃんと埋めたウンチを何で掘り返すのよ～埋めてよ～」

という　抗議行動だったのかな～　　　

って、なんだか　思い出しちゃったよ～　ヾ(´▽｀;)ゝｳﾍﾍ