必要な過程 必要な時間

先代相棒「メル」です。

私が１４歳から３０歳までの間を見守ってくれた猫です。

臆病で　ドアが開いていても外に出られなかった猫でした。

病気知らずで　病院に行った時が最後の時でした。

「治るかもしれない」
その獣医さんの言葉に掛けてしまった無知な私でした。

一週間　毎日病院に面会に通いました。
全然回復の兆しもないのに　先生は何も言ってはくれません。

「メル、帰るね。ごめんね、また明日来るからね」
いつもは　呼吸苦しく　ぐったりしたままのメルと別れるのに
７日目は　言葉を掛けると　パッと目を開いて頭を上げて
私を見送ってくれました。

その晩　一週間迷っていたことにやっと決断を下しました。
明日はメルと一緒に帰ってこよう！
助からなくてもいいですから　メルを帰らせてくださいと
獣医さんにお願いしよう！

朝方　少しウトウト眠れた時に　夢を見ました。
「もういいよ、ココ、もういいよ」
メルが夢の中で　私に言いました。
その朝、動物病院から電話がありました。
冷たくなったメルを迎えに来てくださいという電話でした。
間に合わなかった
メルはちゃんとお別れをしてくれたのに
私はメルを病院の冷たいゲージの中で逝かせてしまった。
今も涙がこぼれます。
感謝の気持ちと同じくらいの懺悔で一杯になります。

その時の私の人生の半分を共に過ごした猫でした。
亡くして　地獄の苦しみでした。
三か月間　号泣の毎日でした。
目から血がにじみ出るのではないかと思いました。

あの地獄の日々を私は　乗り越えて来たのです。


時が過ぎても　満開の桜は涙でぬれました。
具合の悪くなったメルを病院に連れていく時の道すがら
桜が満開だったから。
ラムネがやって来て　やっと満開の桜を楽しめるようになりました。


メルの命と引き換えに　私はいろいろなことを学びました。
それを全部　ラムネに生かすことが出来ました。
だからこそ　濃く濃くラムネと生活ができたのでしょう。











ガンを宣告され、進行状態が分からなかった不安の底で
私を支えてくれたのが　ラムネの存在でした。
どんなに辛くても　飼い主が先に逝くわけにはいかない。
手術後の激痛を耐えられたのも
最短の入院日数で帰ってこられたのもラムネがいたから。
現在ある数々の身体の痛み
痛みで流す涙を止めてくれたのもラムネの存在でした。


５か月が過ぎて　涙が枯れずにいるのは
少し異常なのかと　思いました。

でも
自分よりも大切な存在を亡くしたのに
理性で感情を抑えつけようとしていたところもあったし
吐き出してしまいたいことを　我慢してもいるし
まだ　半年経っていないのに
涙がポロリとこぼれるのは　しょうがないことじゃないかと・・・

日々の生活の中で感傷におぼれて涙が止まらずにいる時
現実の世界に引き戻して　涙を止めていてくれたのは
ラムネでした。
そのラムネを亡くしたのだから　
簡単にピタッと涙を止められるはずはないじゃないかと・・・






上の写真のラムネの瞳の中には
カメラを持ってラムネを見ている私の姿が写っています。
（この写真では分からないですけど）
私の瞳の中にはいつもラムネが映っていた。
ラムネの瞳にも私が映っていた。
一番近くで私を見て　一番私を知ってくれていたラムネです
笑っているラムネを想って　涙する私を　そんな私の涙を
一番分かっていてくれるのも　きっとラムネで　
そして　困った奴だと言いながらも許してくれるはずだと思います。
私はラムネに甘えさせてもらうことにしました。



この頃　
ほんの少しの時間だけ　
ラムネの写真を見られるようになりました。

ラムネのいろいろなことを書くつもりでいたけど
辛くて書けなくてきました。
写真さえも見るのが辛くていたけれど
ナボさんや　きみどりさんに　ラムネの話を聞いてもらえた時は
心が楽になって
ゆっくり焦らずにと言ってもらえたことに救われました。

私はこの場所で涙を文字に換えて見ようと思います。
それが今の私にはとても必要なことだと感じたから。
ラムネを亡くした辛さは
自分が予想していた以上の深さでした。
だから、少し時間がかかってしまうでしょう
でも、必要な時間なのだと思います。
同じ感情に何度も何度も襲われて
同じことを何度も何度も書き連ねることでしょう。
際限なく心配を掛け　そのうちにもうやめてぇ～って
読まされる方が負担に思うのは極自然の成り行きになるでしょう。
ですから　しばらく非公開設定にさせていただきます。

私の体調は　正直、芳しくありません。
でも、何も努力しないで　痛い痛いと嘆いているのは嫌いです。
少し痛みが引いて　身体が楽になった時は
ウツな気分も　ちゃんと前向きになります。
そうやって少しずつ努力して改善してゆきます。