１１年

昨日　プリンターが寿命を迎えた。
都内で働いていた妹が　
里親さんから引き取ったラムネと共に家に帰ってきて
その年に購入したプリンターだった。

「得体のしれない記号を一行だけ」を
終わりなくプリントしつづけるのを　強制終了させたり。
一枚の紙が　一つの塊　になるような紙詰まりを
力技で引きぬくこと　しょっちゅう。
うぁぁ　とプリンターが叫ぶくらい手荒な使い方をしていたのに
サポートや修理の世話になることなく
ほんとうに良く働いてくれた。

モノが壊れて　酷くがっかりしたり　寂しかったりはあったけど
涙を流したのは　初めて。

ラムネの命日に壊れなくたっていいじゃない。

ラムネと一緒にやって来て
ラムネと一緒にいかなくたっていいじゃない。

ラムネがいなくなって
５か月が過ぎたけど
私は　全然時が過ぎていなくて

毎日涙がこぼれます。

朝起きた時から　夜寝るまで
ラムネと一緒の毎日は
楽しくて　楽しくて　
嬉しくて　嬉しくて
幸せで　幸せで

ぬくもりも　やわらかさも　やさしさも
私の手の中に　残っている

どうして　涙が出ちゃうんだろう。

頭ではいろいろなことが　理路整然としているのに
心が感覚が　
どうしてもどうしてもそれに追いつかない　理解できない。

長い年月苦しんできたラムネの苦しい姿より
楽しいラムネの姿を思い浮かべる方がほとんどなのに
どうして涙が出ちゃうんだろう

最後の最後のあの断末魔のラムネの苦しむ姿が
時々フラッシュバックして
そうすると　どうしようもなくなる


世の中には　救ってあげるべき猫がたくさんいる。
でも
今の私には　新しい命を引き受ける勇気が全く持てずにいる
それどころか
もし　また　ラムネのように　
いや、それ以上に病気と闘わなくてはならなくなった時
私、その闘いに気持ちが耐えられない
正直　辛い健康状態のラムネを診ている時はほんとうに辛かった。


先代の猫に　「生きている時間の大切さ」を教えてもらった分
ラムネとは濃い時間を過ごすことが出来た。
そして、自分が歳を重ねた分　濃く濃く　心が繋がって
だから　孤独さえも　全部　ラムネに埋めてもらってしまった。
性格的にもすごく似ていると　思えるところがたくさんあったし。
猫だけど自分の分身のようだった。


私は　あとどれだけ毎日涙をこぼしたら
笑顔だけで　ラムネを想う事ができるのだろう？
いつまでも　泣いていたら　成仏しないって
私が私に言う。
それなのに　どうして　涙が止まらない
笑っているラムネを想って　どうして涙がでる


ラムネが逝ったこと　一緒に悔やんでくださって
本当に　ありがとうございました。
ブログの世界で知っていただいた方々
誰からも　悔やんでもらえなかったら
ラムネがかわいそうでした。
ラムネと関わってくれた方々とさよならしたのは自分で
その分　ラムネにかわいそうなことをしたなと
今になって思います。
だから　今の私を知ってくださる　このブログを見てくださる大切な方
ラムネを悔やんでくださって　本当にありがとうございました。
言葉を掛けてくださって本当にありがとうございました。
どんな言葉を掛けてくれるかではなくて
言葉を掛けてくださったことが　
どれ程どれ程　ラムネへの供養になったことでしょう。
何も言葉をもらえなかったらどれ程寂しかったことでしょう。
ありがとう、ほんとうに。


卵巣を取ってしまったため起きている「外科的更年期障害」
そのなかのひとつ更年期ウツですが
私も当てはまっています。
それに加えて　坐骨神経痛が酷くまともに歩けません。
癒着痛＆頭痛も重なってしまっています。
軽度の更年期ウツに　毎日絶えること無い身体の痛みでウツ
そこにラムネショックが重なってしまって
今の私は　決して良い状態とは言えません。
それを乗り切ろうと
時々　痛みが薄らいだ時に　元気を出してみては
翌日　その分奈落の底に落ち込んだりしてしまいます。

でも　闘わなくてはならないんです。
ラムネが頑張ったのだから。
それに　
「寂しさは我慢しますから　どうか一分一秒でも速く
　ラムネを楽にしてあげてください」
私は　苦しむラムネを前に　そう願ったのです
だから
寂しさは乗り越えなくてはいけないんです。


もっともっと　地獄の苦しみと闘っている方はたくさんいらっしゃって
私の今の辛さなんて　それに及びもしないのだけれど
でも　
でも　今の私には　今の苦しみが　耐えられる精一杯で
情けないんですけど
ほんとうに　情けない自分なんですけど


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