雨が降っています。

４月２６日に日付が変わって間もなくの頃

ラムネに逝かれてしまった。




分身の様な飼い猫に逝かれることは
初めてではなくて
子供の頃は「タマ」と「ミー」に逝かれて
中学生から１６年一緒にいた「メル」に逝かれて
その都度　身を切られるような苦しい思いをしてきた
だから　心が切り裂かれる辛さは　時間が蓋をしてくれることは知っている
知っているけど　
だからといって　この苦しみが辛さが軽くなることはなく
むしろ　重い。
逝かれて一週間の間は　時折　涙がこぼれるくらいだった
どうすることもできず　苦しみからの解放であった死　だったので
頭で納得出来たからかもしれない
・・・違うな、一生懸命自分に言い聞かせていたのかな

一週間を過ぎると　寂しさが募って
呼んでも　呼んでも　探しても探しても　ラムネはいなくて
家の中のどこにでもいたはずのラムネが　どこにもいなくて
ラムネが死んだら　家の中も冷たくなって
ラムネがいたから　私は孤独じゃなかったの
いつもいつも傍にラムネがいてくれたの

もうね、会いたくて会いたくて　どうしようもないの。
ただ、ただそれだけが　つらいの。

ラムネの「死」はこれはどうしようもないことだったの
（それは　後でちゃんと報告させていただきます。）
でも　頭ではちゃんと理解できているのだけど
どうしても　どうしても　心がついていけないの。

この苦しい時間を　私は過去に経験してきたけど
どうやって乗り越えられたのか　全く覚えていないの
ただただ　血の涙がでるんじゃないかって思うくらい
泣いた記憶しか残ってないの
その後の　色彩の消えた私の生活に　
再び色彩を与えてくれたのは　ラムネだったってことしか覚えてないの。


ラムネが逝って一週間経ってからの私は
毎日　泣いて暮らしています。
気を抜くと職場でも涙がこぼれそうになります。
だって、ラムネは職場にも遊びに来ていたから。
でも、職場では泣かないように　それだけは頑張っています。


今はラムネの写真さえも見られないの
携帯の待ち受けも　パソコンの壁紙も規制のモノに替えたの
涙が枯れる時間が出来るようになるまで
少し、待っててくれますか？
ごめんね。