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ひみつ基地にアパート建てました!全部屋、日当たり良好♪
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天気の悪い日が続く。
天気に大きく影響される私の心持は このところ毎日最悪。
どうして 
こう 気持ちが揺れるのだろう。
身体を動かしてみても 楽しい曲を聞いても
その時は よし! って力が湧くのに・・・
しょうがないんだ ストレスは当たり前なんだと
自分で自分を慰めてみても なぜか心もどんよりと曇ったまま。
だからと言って 暗い態度は絶対にしない。
昼間の私に会った人は こんな心の葛藤を絶対気がつかない。
だって、先日一緒に泣いてくれた叔母が 告知された後の私に
何回も会っていたけど 全然分からなかったと絶句してたからね。
メソメソと自分を落とし込みたくない。
それは絶対にイヤ!
そこまで負けたくない!
でも、この気持ちを どこでどう消化すればいいのだろう
誰かに吐きだしてみても 聞いてくれる優しい人に
ただただ黒い墨を吹き付けるだけで お互いに苦しみが増えるだけ
自分から モヤモヤを誰かに吐き出すなんて出来ない
そんな気持ちが強く働く。
誰にも言えない。

これまで「もし自分が苦しい病に罹ったら」と思ってみることは幾度かあった。
でも、本当に自分がその立場に置かれてみると 
心の病みも闇も想像以上なものなのだな。
ご飯が砂を噛むよう な経験はしてきたけど
無理やり飲み込んだ御飯が戻ってきたり 目覚めに嘔吐したり
そんな事は初めての経験だ。

初期じゃないか!初期なんだからダイジョブなんだから!

癌を乗り越えて来た方々は
どう頑張ってきたのだろう。
と、がん闘病のブログを何軒か回って見た。
治療の苦しさを訴えられていて 読んでいて余計辛くなった。
やはり、早期でも卵巣を取ってしまうのだから更年期障害が酷く
癌は無くてもその戦いで辛いらしい。


今私は健康です。 
そっちこっち痛いところはあるけれど、肉体的にも精神的にも健康です。
でも、手術を終えた時から 更年期障害とガン再発の恐怖との
長い長い戦いが始まるのです。
そんな事を 感じてしまったら もう、涙が止まらなくなってしまった。
これがガンに罹るってことなんだ。
もう、今の私の身体の状態に戻れることはないんだ。
張り詰めていた気持ちが一気に崩れた。
しょうがないので 我慢しないで泣くことにした。
涙は心の汗だよ。

沢山涙した翌日は久しぶりに太陽がちょこっと顔を出した。
ああ、久しぶりの太陽で 気分に力がつけられる。
それなのに どうして涙がまた出るの?
自分でも可笑しいけど 涙腺の線が抜けちゃった感じ。
母に見られてしまった。
母の前で 初めて号泣。
ごめんね 母よ、少し泣かせてください。
「悪い所を取ってしまって。そしたら皆で頑張って行けばいいんだよ。
 辛い症状は先生と一緒に取っていけるから心配する事はないんだよ。
 一人じゃないんだから 大丈夫だよ」
と背中をさすってもらいました。
ごめんね母よ、そして ありがとう 母よ。


2度目のY教授の診察後 初期であるということが確認でき
いくらか気分が楽になったらしい母ではあるが
やっぱり 精神も身体も病んでしまっている。
母自身で己を一生懸命奮い立たせているのではあるが
どうしてもそれが出来なくて また、出来ない自分を追い込んでいる。
そんな母にしっかりしてとは可愛そうで言えず
頑張れ頑張れは鬱を招きそうで絶対言えない。
出来る限り 母の気分を聞いてあげて 少しでもリラックスできる時間が
増えればいいと 私にはそれしか出来ない。
母が頼りない分 自分がしっかりしなくちゃならないと
奮い立つことが出来ているのかもしれない。




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